Tio sätt at bli av med Jehovas vittnen
Det ringer på dörren. Utanför står två damer i medelåldern och
berättar att världen snart ska gå under. De har en broschyr i
fyrfärg där barn leker med pandor. Damerna vill prata om att
Jesus kommer snart, och att det är säkrast att bli Jehovas
Vittne innan dess.Annars blir man dömd och skickad ut i
mörkret där det är gråt och tandagnisslan.
Damerna är ihärdiga. Helst vill de bli bjudna på kaffe. Vad
gör du? Se här hur du kan avfärda vittnena med slagkraftiga argument:
- Jag har just gått med i Hisbollah (handlingskraftiga
shiamuslimer som utför sjölvmordsattentat genom att störta
sig in i israeliska pansarförband med en bomb i famnen).
- Jag är ortodox jude, och här ringer ni på dörren mitt i
sabbaten! (Ger ofelbart resultat, meddelar medlem av
Judiska Församlingen i Stockholm, som testat metoden för
religösa utskottets räkning).
- Ta på rosafärgade kontaktlinser för ödlelook, bär
kemikalier i händerna, så att det fräser till när du tar i
de blida damernas broschyrer smatidigt som du väser:
"Satans skrifter".
- Jaså, Jehovas vittnen? Jag som trodde ni kom från
folkpartiet!
- Hare Krishna, Hare Krishna, hare rama, rama hare, rama
rama, Krishna Krishna, hare Krishna, hare hare, rama rama,
osv. osv. osv.
- Vifta med anarkistflaggor under det att du sjunger
"Jesus älskar alla barnen"
- Spärra upp ögonen, tappa hakan, peka med darrande finger
mot trappuppgången samtidigt som du med kvävd stämma
utropar:
"Titta, Jesus kommer!"
- Det ni säger påminner mig om tre andra snubbar:
Norsken, Dansken och Bellman.
- Le lismande, ta på vittnena med slibbiga händer och säg:
"Visst har jag en Bibel hemma.Jag brukar läsa den
baklänges".
- Har ni inte hört? Världen gick under i tisdags!
Har ni misssat det? Vi är i himmelen!!!
Ovanstående hämtat ur tidningen " Z " - av Susanna Kumlien